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Reprise technique ? À quel point devrions-nous vraiment nous inquiéter ? demande JENNIFER SELWAY

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“A quel point devrions-nous être INQUIET?” Cette question revient jour après jour dans les programmes d’actualités sur à peu près n’importe quoi – Poutine, les dangers de la nage sauvage, le vapotage chez les adolescentes etc. Évidemment, la personne interrogée est censée dire « vraiment très inquiète ».

La semaine dernière, les “parrains” de l’intelligence artificielle ont anticipé la question avec une déclaration commune disant que l’IA pourrait conduire à l’extinction de la vie humaine. Ils ont conclu : “L’atténuation du risque d’extinction de l’IA devrait être une priorité mondiale aux côtés d’autres risques à l’échelle de la société tels que les pandémies et la guerre nucléaire”.

Aucune mention du changement climatique ici, mais je suppose que ce n’était qu’un oubli. Aucune mention non plus que… bonjour !… ces scientifiques catastrophistes sont ceux qui ont inventé cette technologie en premier lieu.

Mais la vraie question n’est pas “à quel point devrions-nous être inquiets?” mais comment l’IA fera-t-elle exactement pour nous tous ?

C’est très bien d’avoir ChatGPT qui peut faire vos devoirs et écrire un livre en dix minutes.

C’est mauvais et déprimant, mais pas aussi mauvais que l’extinction humaine.

Le problème avec la technologie informatique est que nous ne voyions pas comment cela allait changer nos vies – jusqu’à ce qu’elle le fasse. Il y a quelques années, je ne voyais pas comment les ordinateurs changeraient quelque chose de très basique comme le shopping.

Ne manquez pas…

Nous voudrions sûrement tous encore aller dans les magasins ?

Mais il s’avère que nous ne le faisons pas car nous pouvons aller en ligne à 2h du matin et acheter n’importe quoi dans le monde qui sera livré le lendemain.

Qui aurait imaginé que lorsque Covid a frappé presque tout le pays pouvait rester à la maison avec ses ordinateurs portables à faire quelque chose qui équivalait à une journée complète de travail ; que les médias sociaux seraient l’horreur qu’ils sont devenus ; qu’en moins de 30 ans votre téléphone portable de base deviendrait un appareil photo, une encyclopédie, un GPS, une centrale musicale, un cinéma et une bibliothèque ?

Nous avons tous vu des films et des émissions de télévision dans lesquels des bots se surpassent et deviennent des voyous, mais on ne sait toujours pas comment ils vont nous assassiner dans nos lits.

Nous savons que débrancher un ordinateur fou ne fonctionne jamais dans les films. Quelque part dans iCloud, il y aura des fichiers de sauvegarde.

Donc, bien que nous ne puissions pas voir comment cela se produira (et nous nous accrochons à la fiction selon laquelle un ordinateur n’est aussi intelligent que la personne qui le programme), il est fort probable que les génies de l’IA aient raison. À quel point devrions-nous être inquiets ?

Twiggy, l’icône des années 60, adopte “Mimi” comme titre de grand-mère

Étiquetée par le Daily Express comme « le visage de 66 », Twiggy est maintenant une grand-mère de 73 ans. Mais ne l’appelez pas mamie ou grand-mère. C’est “Mimie”. Elle n’avait tout simplement pas envie d’être appelée “grand-mère”.

Je suis avec elle là-dessus. Je n’ai jamais voulu être appelée « grand-mère » non plus parce que vous ne pouvez pas échapper au fait que c’est un mot vieillissant.

Les gens attendent une « grand-mère » ou (pire encore) une « grand-mère » et je ne veux pas en faire partie. Appelez ça de la vanité si vous voulez parce que c’est ce que c’est et je m’en fiche.

Vous pouvez dire que je devrais vieillir gracieusement… mais des trucs comme ça.

Mes petits-enfants m’appellent Jen-Jen. Je ne sais pas trop comment cela s’est produit, mais tout le monde semble satisfait, y compris moi. Mais j’ai adoré le nom choisi par une femme appelée Mary Smith (mentionnée dans le livre de Georgia Witkin, The Modern Grandparent’s Handbook).

Ne voulant pas être Granny Smith, elle a opté pour le nom Apples.

Les échecs du passeport électronique entraînent de longues files d’attente dans les aéroports britanniques

De longues files d’attente dans les aéroports britanniques parce que les portes électroniques des passeports ne fonctionnent pas.

De toute façon, je redoute toujours la porte électronique et je préférerais de loin donner mon passeport à un agent des frontières humain sympathique.

Car, quelle que soit la manière dont j’insère mon passeport dans le lecteur, je l’ai invariablement mis à l’envers.

Est ce juste moi?

Abattre des arbres pour dissuader le sexe en extérieur

Le conseil de Plymouth aurait vraiment besoin de conseils en matière de relations publiques. Il n’y a pas si longtemps, il a abattu 110 arbres matures

dans le centre-ville attirant une condamnation généralisée même de la part de ceux qui ne pourraient probablement pas identifier Plymouth sur une carte.

Maintenant, le conseil a abattu des palmiers “superbes” à Plymouth Hoe parce qu’il veut empêcher les gens d’avoir des relations sexuelles à l’extérieur.

Cela semble un peu extrême. Et je n’aurais pas pensé que les palmiers étaient très favorables au sexe en premier lieu – toutes ces écorces noueuses et ces feuilles épineuses. Mais pourquoi s’arrêter là ?

Nous n’avons plus beaucoup de forêts, mais une déforestation déterminée à l’échelle nationale pourrait – d’ici la fin de l’été – faire du problème urgent du sexe en plein air une chose du passé.

La satire télévisée classique “Lâchez l’âne mort” revient

Réalisé dans les années 1990 pour Channel 4, Drop the Dead Donkey était une satire de rédaction plutôt brillante mettant en vedette Neil Pearson et Stephen Tompkinson.

Il va maintenant devenir une pièce de théâtre intitulée Drop the Dead Donkey: The Reawakening! Un bon nombre des acteurs originaux reprennent leurs rôles pour une tournée au Royaume-Uni au début de l’année prochaine.

J’ai jeté un coup d’œil à quelques-unes des émissions originales sur YouTube et il est difficile d’imaginer que beaucoup de ces répliques brutalement drôles passent aujourd’hui.

Une blague à propos d’un homme sautant d’un immeuble de 15 étages et l’espoir que le caméraman obtienne la très importante « vue des entrailles sur le trottoir » ?

Oublie. Maintenant, il devrait y avoir l’avertissement “les téléspectateurs peuvent trouver certaines scènes bouleversantes”. Nous sommes tous si pathétiques.

La police métropolitaine recentre ses ressources

Respect au commissaire de la police métropolitaine, Sir Mark Rowley, qui a déclaré qu’à partir de septembre, la police ne répondrait plus aux 999 appels liés à des incidents de santé mentale, à moins qu’il n’y ait une menace immédiate pour la vie.

C’est un appel difficile, mais les policiers ne sont pas des professionnels de la santé et le public exige toujours qu’ils se concentrent sur le crime et les criminels. La réputation du Met est au plus bas et l’annonce de Sir Mark causera beaucoup de critiques. Mais il a raison.

Conservation inexpliquée

Sœur Wilhelmina Lancaster est décédée en 2019 et pour une raison quelconque, son corps s’est à peine décomposé.

Des centaines de visiteurs – y compris des familles avec de jeunes enfants – affluent vers la petite ville de Gower, Missouri, pour toucher son cadavre et s’émerveiller devant ce miracle.

Ce ne serait pas mon idée d’une journée amusante avec les enfants. Mais chacun à son goût.

Drame nostalgique

retour à Blighty. Impossible. Même au milieu des années 60, passer un appel interurbain était encore un événement passionnant qui nécessitait une planification minutieuse.

Et même lorsque vous avez réussi, il y aurait des interférences et des coupures inattendues.

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